カガミノイズミ

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心の鏡

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73歳まで!

おおW(°o°)w まだかろうじて4月だ!今のうちに1本書いておこう!

4月もあまり書けなかったし、先日『ミュシャ展』に行ったことをせっかく書いたのに、
下書き保存したら消えちゃったのー(>_<)


さてさて、史上最速で4月が過ぎました。
もう5月に突入です。
この速さ、相当異常な感じ(((゜д゜;))) 
『伊勢ー白山 道』さんによるこの解説は、とても実感しますー(((゜д゜;))) 

北朝鮮とアメリカが今にも危ういし、
『ミュシャ展』のスラブ叙事詩で見せられたと感じたこと、
人類の争いの歴史は、いつまで繰り返されるのか、ということ、
私たちは、また繰り返してしまうのか、ということ、
改めて突き付けられる方向に、じわじわと押し出されているように感じます。

そんなこんなのつい先日の朝、なぜかフト

「私はいつ、何歳で死ぬんだろう。」

という問いが頭に浮かび、その直後、即答で

「73歳」

と浮かびましたW(°o°)w


こんなのは生まれて初めてです!

そして私の73歳が、2039年だと思い当り、
相当ビックリしたのでしたW(°o°)w




さもありなん





となると私はあと22年の命ということになります。
それで、例えばあと22年生きるとして、どう生きられるのか、
何をしたらいいのか、ということを
今まで以上にリアルに考え始めてしまいました。

まぁ、ずっと「人生設計」とはほぼ無縁に、
その時その時を精一杯で生きて来ましたので…
いつも漠然と「なんとか生きていけるだろうか。」と不安に思いつつ、
目の前のことをただひたすら懸命にやって生きていただけなので、
これからも特に「計画」というものもなく、
これまでと同じ感じではないかとは思うのですが、
それでもほんの少し、以前よりそれなりにリアルに、
人生のカウントダウンに思いを馳せたりするワケです。

ゆうべは深夜のEテレ『新世代が解く!ニッポンのジレンマ』を見て、
エリート、ノブレスオブリージ、これからの世界のモデル、
というようなことを考えさせられました。

確実に変わるこれからの20年を
私はどういう風に生きることが出来るのか、
本当にあまりに未知で不思議で怖くて、クラクラきますが、
これまで以上に味わって、真摯に向き合って生きて行こうと思います。







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by lotus-fountain | 2017-04-30 23:22 | 想い・気づき・共感など

今日から51歳

今日は私の誕生日でした。
51歳になりました。

今日は13の月の暦で言うと、

KIN228 黄色い共振の星

調律・チャネルを合わす・呼び起こす
気品・美しくする・芸術


このエネルギーをこれからの1年間は感じながら生きます。

タロー・デ・パリでも今日からの一年はあのカードのエネルギーであること、
そして奇しくも、2017年の私のテーマは『気品』であること(‼)、
それらを改めて思い起こし、それぞれを合わせて感じて行こうと思います。


ここしばらく、一段と精神統一というか、身体と心の一体感というか、
「かんながら」の重要性を改めて実感し、
本当になるべくサボらず、毎日の練功とタントウコウなどの瞑想を兼ねた
鍛錬の時間をきっちり確保し、たゆまず続けようと思いました。
それを怠ると、「自動運転」とも言うべき、

意識せずとも丁度いい時に丁度いい具合のことを丁度良く出来る

という状態から逸脱してしまうことに気づいたのです。
逆に言えば、鍛錬をして整えておくと、自然に勝手に、

意識せずとも丁度いい時に丁度いい具合のことを丁度良く出来る

のです‼‼

まさに、調律し、チャネルを合わせ、呼び起こすと、
気品をもって、あらゆることを芸術的に美しくすることが出来る、
と言えるのかもしれません!

これからの一年が楽しみになってきました。
もっともっと
かんながら
頑張るぞ‼


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by lotus-fountain | 2017-04-21 22:01 | 想い・気づき・共感など

桜を見て想ふ

いよいよ本格的に春めいてきました。

今年も国立の大学通りの桜並木を散歩できて、嬉しかったです。

よく見ればどの街の桜の木も、ものすごく立派な老木ばかり…
「桜の名所」と言われているところほど、戦後の平和な時代をこれまでずっと、
そこにいて咲いてきてくれてたってことですものね。
そうして「戦後」をずっと咲いてきてくれた桜が、日本中で老木となってきているんですよね。

その様は、日本そのものにも当てはまるように見えます。
「戦前」から「戦後」を生き、日本を創って来てくれた世代が老齢となり、
これまで創って来てくれた建造物なども老朽化が進み、
もはや日本中のあらゆることが、「これまで」に乗っかっていては、
立ち行かないよなぁ…と思わせられることばかりになっている気がします。
でもまだ、「これまで」に乗っかって、行けるところまで行こう、みたいな
気配も感じられます。
古いシステムを壊して新しいシステムを作るのは、色々大変過ぎるから、
そんなエネルギーはないから、みたいな。
そしてこれから益々若い世代が少なくなって、新しい世界を構築していくどころか、
老齢世代や、老朽化した世界を、支えて持ちこたえさせることができるかさえ、
危ぶまれている状態です。

自分のことを見ても、実家で両親とずっと暮らしてきてしまった私は、
「自分の世代」として新しい何かを作ってきた、という自覚はなく、
仕事も、会社から求められるままにこなしてきただけだし、
親の作った家で、親の作ったシステムに則り、親の作った環境で生きてきて、
自分で作ってきたのは6畳の自室内のみというていたらくW(°o°)w

そしてこの先、親(世代)の作ってくれたシステムが立ち行かなくなり、
自分も老齢化していく一途の世代となり、
新しいシステムを生み出していくエネルギーも大して残っていないとなったら、
そこにはどんな世界が広がることになるのでしょうか。

日本中の桜がほぼ同時期にあちこちで死滅し、日本中の建造物・ライフラインがほぼ一斉に
どんどん使い物にならなくなり、修復が追い付かなくなり、
老朽化して放置された建物が日本中で不審の巣となり、
支える若い世代が疲弊して荒れて行く…
などという世界を、つい想像してしまいます(>_<)

今年も美しい桜を見られて本当に良かった。
これまでいただいてきた全てのお恵みに感謝しました。

でも、前述のような気配も感じて、寂しい気持ちにもなり、
でもでも、寂しい気持ちになってないで、より良い世界になるように、
自分にできることしっかりやっていかなきゃ、って思いも起こり、
でもでもでも、私に何ができるかなって、自信もなく不安にもなり、
なんだかとても複雑な想いの深みにはまってゆくのでした。


ノブレス・オブリージ

恵まれていると自覚した者が、より恵まれない者の役に立つよう努めること

…と、自分なりに解釈して、時に思い起こします。

この世界はずっと、ノブレス・オブリージで成り立ってきたと言えるンじゃないかと、
そんなことを思ってしまうからで、
それをしなかったら、誰もが「我よし」で終わってしまったら、
やっぱり世界は荒廃の一途を辿るンじゃないかと、思われるからで。

私には、自分にパワーのないことを言い訳に、
恵まれているのに対して世の中の役に立つことできてない、という
とても後ろめたい気持ちがあるようです。
それが私の「気品」を失わせる「罪悪感」の肝なのかもしれません。


今年も春が来て、美しい桜や咲き乱れる花々を見て、
そんなことを思いましたとさ。













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by lotus-fountain | 2017-04-15 10:17 | 想い・気づき・共感など
またしても、ゆうべ見た夢が、ここしばらく見ている夢と関連があるような雰囲気で、
しかもあまりにも鮮明に覚えているタイプの夢だったので、書いておこうと思います。
こういう「時期」ってたまに来るのですが、やっぱり関連があってメッセージ性強い気がします。


私は何かの「面接」に行こうと、割と近所の町に出向いていて、
約束の時間に間に合うように、約束の建物目がけて歩いています。
近所とはいえ、その場所に行くのは私は初めてだったのですが、母はよく知っていたので、
事前におおよその場所を教えてもらって、なんとなく見当をつけていました。
ところが実際来てみると、該当する建物がありません(((゜д゜;))) 
すでに約束の時間になっています(((゜д゜;))) 
慌てて正確な場所を確認しようと携帯を見るのですが、
なにかのウイルスにやられていて、まともに作動しません(((゜д゜;))) 
もはや住所も、電話も、調べようがないのでした!

頭の中でおおよその見当をつけておくだけじゃなく、きちんと正確な場所を
もっとしっかり把握しておくべきだった…と激しく後悔するのですが後の祭り。
もうどうしようもないと諦めて、来た道を引き返します。
しばらくすると、その約束の場所でヤキモキしながら私を待っていた友達がいたようで、
その人たちが怒りながらも私を探しに追いかけて来てくれて、
私の事情を聞くと、あきれながらも理解してくれました。



おしまい。




結局どうやら最近の私は、

何かきちんと下調べなり、準備なりをしておいたら良かったことを、
ちゃんとしていなかった為に困った羽目になっている

という夢ばかりを見ているような気がします。


そうそう、ここには書かなかったけれど、その前にもついこないだ、大学時代の夢も見ていたのです。
ずっと前、結構レギュラーで見ていた夢の続きバージョンみたいな。

その夢では、大学の講義予定の掲示板を見ていて、自分がどのコマを取ればよいか
全然わかっていないことに気づいて焦ります。
そしてよくよく考えると、どうもちゃんと授業に出てないみたいで、単位が怪しいのです。
それで、ダンス部時代の友人たち(先日出て来たりかちゃんもいます)が
集まっている場所に行ってみるのですが、他のみんなはきちんと計画的に講義を受けていて、卒業も安泰だそう。
私は、どうして自分はちゃんとやって来なかったのかと滅茶苦茶後悔し、
留年したらお金が余計にかかることを思って焦り、心の中で激しくジタバタするのですが、
そのうちに、(現実では)もうとっくの昔に卒業していることを思い出します。
それで、「これは夢だ、実際には大丈夫なんだ。」と安堵して目が覚めたのでした。

おしまい。



と、この夢でも、多分私が

ちゃんと計画性を持って準備してない

という点を危惧していて、恐れを感じているらしいということが推察されます。


・・で、実際、多分、そうなのです。

仕事で、これから先のことで、考えておかなくちゃならないことが明白にあるのに、
考えるのを保留にしていることが、あるのです(>_<)
多分、そのことを、何度も私のインナーセルフが告げてくれているのかなぁという気が
ビシビシとします(>_<)


そして、そんなことを考えつつ、今日はお休みで国立新美術館に『ミュシャ展』を観に出かけたのですが、
な・な・なーーーんと、到着して初めて気づく、

今日は休館日なのでしたW(°o°)w


ヤバい。月曜だと思い込んでた( ̄▽ ̄:)



念の為、ちゃんと見ておくべきだった・・・・・
と思うと同時に、

ちゃんと計画性を持って準備してない

ってこと、やっぱり言われちゃったのかな?!と感じ、ビビった次第です( ̄▽ ̄:)



ちゃんとやろう。ちゃんと計画しよう。それがいい、と思います。








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by lotus-fountain | 2017-04-11 18:08 | 夢とシンクロ

夢と現実のハザマで思ふ

このところ、夢をよく覚えています。
インナーセルフから何かメッセージがあるのかな。


ゆうべの夢では、昔1年弱だけ結婚していた人と、どういうわけかまた結婚したことになっていて、
新婚旅行に行く寸前なのでした(((゜д゜;))) 
気づいたらそういう状態だったので、改めてすごく嫌で( ̄▽ ̄:)、
本来、海外旅行に行くのなら、しかも新婚旅行なら、カメラなど用意するはずなのに、
なにも用意しておらず、そのことに気づいても、「必要ない(ー"ー ) 」と思うのです。そして、

「どうして私は、こんなに嫌な相手とまた結婚することにしてしまったのだろう。」

と思うのです。とても嫌な気持ちです。


おしまい。



認知症の父が、ここのところ一段と、夢と現実の区別がつかなくなっています。
なにかしら夢で困った目にあって、目覚めているのにいつまでもとても困惑しています。
脳の具合がそうさせているとはいえ、夢と現実がごっちゃになるというのは、
どれほど疲れることだろうと思います。
私も、ゆうべの夢などを思うと、あれが現実だと思い込んだままだとしたら‼(((゜д゜;))) 
どんなに心労かと思いうんざりします‼(((゜д゜;))) 


この現実も、ある種、夢のようなものだと思うのですが、
それでも、だからこそ、自分が真に望むように生きたいなぁと、改めて思うのでした。




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by lotus-fountain | 2017-04-10 00:35 | 夢のこと
おとといかな?また鮮烈に覚えている夢を見ました。
あまりにもドキドキしたので、書いておこうと思います。

私は駅のホームでずっと電車を待っていたのですが、
ようやく来た電車に乗ろうとする段になって、手に何も持ってないことに気づきますW(°o°)w
一緒に電車を待っていた人に、先に乗って行って構わないと促すと、
私は駅の階段を下り、カバンがある場所の見当をつけてその場所へ急ぎます。
すると果たして私のカバンが、空き地に置き去りにされていましたW(°o°)w
今度こそしっかり荷物を持つと、また駅に戻り、来た電車に乗ります。
ところが今度は、どこで降りたらいいのかわからないことに気づくのですW(°o°)w
誰かが手配してくれていた切符を見ると、全然知らない場所に行くようで、
そこから更にたくさんの切符で指定席を乗り継いでいくようなのでした。
でも私はそれらの場所になんの知識もない上に、すでに出発時点で随分遅れていますW(°o°)w
それらの乗り継ぎの度に、全く間に合いそうにありません(((゜д゜;))) 
でも、何をどうしたらいいのか、全然わからないのです(((゜д゜;))) 
何枚もあるチケットやパンフレットをバサバサと掻き集め、
ためつすがめつ見比べてはわからなくて焦り、自分がどこへ行けばいいのか、
どうしてちゃんと下見しておかなかったのか、今更ながら後悔しまくりつつ、
もう考えても絶対にわからない‼と疲れ果てた瞬間、無理やり目を覚ましたのでした。

おしまい。

・バッグを失くす
・行先のわからないままに旅に出る

これらは、これまでにも何度となく見たことがある夢で、
いずれにしても、非常に泡を食う、生きた心地のしない夢です( ̄▽ ̄:)

どこから来て、どこへ行くのか、知らされていないままに生きて行くのが
人生という旅だろうと、それについては腹を括ったと思っているのですが、
どうも今もまだ、そのことに精神的に折り合いがついていないのかなぁ・・と、
やっぱり怖いし、焦ってジタバタしてしまうのかぁ・・と、
それか、それでもその中でそれなりに計画したり、何かに備えたり、
できていないことがあって、潜在的に警告が発せられているのかなぁ‥とか、
色々思うところがあります。

バッグ≒アイデンティティ 

とするならば、手放してしまいがちなのは、やはりそうなのかなぁ・・とか、
思いめぐらせてしまいます(>_<)

こんなにいつも

かんながら

に生きようと思っているのに、
これでは全然できてないことになってしまうよなぁ・・(>_<)
本当にそうなのかなぁ・・

なんだかよくわからなくなってしまったのでした。


もう少し様子を見てみます。






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by lotus-fountain | 2017-04-07 22:30 | 夢のこと

3月までの近況おさらい

3月一杯で、正式に太極拳クラスを辞めました。
丸2年…大して続きませんでしたが、身体をほぐし養生する気功的なことのおおよその基本は
習い覚えることができたので、これから出来る限り毎日、自分でやっていこうと思います。

アクセサリーのレッスンは、とりあえず5月のレッスンは体調を理由にお休みする旨を
先生にメールでお伝えし、了解をいただきました。
今までより柔和な応対をいただけたように思います。
やはり、生徒を強迫的に囲い込みしたり、あからさまに贔屓したり迫害したり、
などというレベルの先生ではないと思いますし、
写し鏡のように疑心暗鬼になり合うのではなく、
尊重し合いながら平和的に共生していけたらと願っています。

お仕事は理想的なペースで順調に続いています。
本当にありがたいことです。心から感謝しています。
一方、そろそろ品物のメンテナンスのマニュアルを本格的に構築し、
より持続可能な仕事ペースを確立できればと思っています。

更年期障害の体調は大分落ち着いてきました。
まぁ、日によって不安に襲われたり、勝手に動悸がしたり・・ということは
なくなりませんが、以前に比べれば軽いものになってきている気がします。
薬のお陰は大きいのですが、またいずれ薬からの脱却も、挑戦しなければならないことは
頭の隅に置きつつ、もうしばらくこの体調を維持したいと思っています。

父の認知症は、一段と危うい感じになってきました。
夢から覚めなくなってきて、夢と現実を混同させることが増えてきました。
あとは、なにもしないで座っているだけの時間が増えたり、
眠っている時間が増えたり、自分の服の毛玉ばかり無心でむしっているとか…
とにかく多分に「痴呆」といような雰囲気が濃くなってきました。
感情のコントロールも一段と不能になってきていて、
特に怒りに火がつくと正に「烈火のごとく」怒ったりします。


そんな今日この頃、久しぶりに夢を見ました。

話の繋がりを書くと長くなるので、印象的なポイントだけ書いておきます。

・私と母のそれぞれの携帯から火が噴いて、それを私は必死に手で押さえて沈火させます。

・大学の時の親友りかちゃんと、大人になってからの親友まゆみちゃんが、それぞれ出て来ました。
 りかちゃんは、夕方5時からせっちゃんの「セミナー」が食事つきで始まることを教えてくれ、
 まゆみちゃんはちょっとした近況を話したら、割と他人行儀な感じでそそくさと行ってしまいました。

・せっちゃんの「セミナー」に出て、入り口でせっちゃんに遭遇。ちょっと驚かれました。
 私はなぜかスッピンで、以前より老けた顔を見られたのがショックで、
 そばにいた(現実では知らない)友人にそのことを言うと、
 「中年なんだからみんなそんなもんだ」と笑い飛ばされました。

・兄が出て来ました。携帯から火が噴いたことを相談。でも可もなく不可もない対応でした。



昔の、私にとってキーマンな友人ふたりが出て来たことや、
携帯が火を噴いたこと、せっちゃんに遭遇したことなど、

「何を告げているのだ~?!(((゜д゜;))) 」

と延々考えてしまうような気になる夢でした。




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by lotus-fountain | 2017-04-01 18:29 | 夢のこと