カガミノイズミ

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心の鏡

ヒー(@д@)
もう5月が2週間終わってシマッタ―(@д@)  ヒー(@д@)

大型連休中に姪っ子の「富士子」ちゃんが兄夫婦と4泊5日で泊まりに来てまして、
それで食事の用意とか諸々に気を使って草臥れました( ̄▽ ̄:)
またそれで仕事になったりならなかったりもあって、
なんかやっぱりペースが乱されました。楽しかったですが。



最近またちょっと、仕事の方の流れが変わって来て、それもあって
5月は頭からずっと心理的ペースも乱れがちでした。
心乱れるってヤツ。
どうも、新しいお客様にあまり見てもらえてないな~というのが
一番の懸案事項だったのです。

ずっと割と順調だったので目の前のことにかまけていたら、
フト気づくと4月に「新規」の購入がたったお一人(‼‼)だったという。
他すべてが「リピーター」だったという(‼‼)

リピーターさんが多いのは勿論大変ありがたいことなのですが、
「新規」のお客様が来ないのは、また別で由々しき問題です。

それで急にジタバタしまして、別サイトにも作品を出してみたり、
ツイッターに載せてみたり、他の作家さんをフォローしまくったり、
やり慣れないことをやりまくってみている次第で。
つまり「露出」を増やそうと・・・( ̄▽ ̄:)
そんなのとっくに努力しまくっている方ばかりの世界なのですが、
私は今まで随分恵まれていたのですよね。
改めて思って、今更ながらもっと努力しなくちゃと。


そんなこんなの今朝、朝一でお客様に「発送完了メール」を送ろうとして
エラーになってしまい、そんなことは初めてだったので焦りましたW(°o°)w
どうもサーバーに問題が発生したらしく。再起動しても無理で。
で、スマホから対処してなんとかなったのですが、
パソコンからはその後もやはりコンタクトが取れず(((゜д゜;)))メチャメチャビビりまして。
このまま当分不通だったらどうしよう(((゜д゜;))) (((゜д゜;))) (((゜д゜;))) 



そういう時の私の

キョーフのズンドコ

への陥りっぷりときたらないのです‼‼
また改めて自覚させられました。

そうこうするうちに、パソコンからの指示で「再起動しろ」と。
なんだよ、さっきやったばっかだよ、と思ったものの、
やっぱりパソコンがなんか変なんだな~と思い、再起動しました。
妙なほど時間を食うバージョンでした。
その間中、これからどうなるのか、ちゃんと元通りになるのか、
お客様とコンタクトが取れるようになるのか、
「多分これで大丈夫だろう」と思いつつも、半面怖くて怖くて(((゜д゜;))) 

でもこれは、ここしばらくずっとやっている私的レッスンだとわかっていたので、
さすがに今朝は、毎度お馴染み自分の恐怖ぶりにあきれつつ、なだめつつ、
でもどうしたって抜け出せないほど怖がってしまっている自分を
とにかく容認しつつ、ひたすら再起動終了を待ったのでした。


結局、windows10の更新プログラムのちょっと大きいヤツだったみたいで、
それが済んだら、万事がすっかり元通りになったのです‼


振り返ると、しょっぱなは、エラーメッセージが出る度にビビり、
パニクりそうになり、とにかく不穏モード、お先真っ暗モードににどっぷり浸かりそうになり、
スマホで処理できたものの、そのあとスマホまで不通になってしまったので、
利用している大手販売サイトに嫌われてる妄想まで炸裂し(笑)、
仕事が立ち行かなくなる最悪の事態を想像して止まらなくなりそうになったり
メチャメチャネガティブ暴走しそうになりました。

でも、それは私の持っている性質の一部、反応の癖が出てるダケだと、
昨今はそれを矯正する練習をしているんだと、
またそのお題が来たダケなンだと、何度も自分に言い聞かせて、
パニックになるのを抑えました。
そうしているうちに全てがなんとかなっていってくれたのでした。

逆から見たら、私が

キョーフのズンドコ

に陥ろうが陥るまいが、パソコンさえ再起動すれば元に戻ったという結果です。
最初から一切ビビらなくても、「再起動しろ」というお知らせは来たワケだし、
再起動さえしたら、問題は解決したのです。

恐怖にビビっている間にも、私はそのパターンも考えていました。
結局なんでもなく解決する可能性もあるのだから、
全く心配しない、恐れない、という態度だって取れるハズだと。
そしてそう出来る人はたくさんいるだろうと。
でも、今の私にはまだ、それは出来ないのだと。

あと、もっと以前には、私はこういう時、恐怖に対処する前に、
「怒り」を炸裂させていたパターンだったンだなぁと、改めて
再認識しました。今は怒らないで、直接恐怖と対峙しているなぁ、と。

更に、こういう「小さいレベル」で、私はまた練習させていただけていると
そういうことにも改めて気づいていました。
もっと大きな、大問題では、もっともっとパニクるに違いないけれど、
今はまだこんな小さなことで、「無難」のレベルで、
練習させていただけているんだと。
そう考えられるくらいには、自分の「パターン」を冷静に捉えられているようでした。
少しは練習の成果が出ているかもしれないな~と感謝もしました。
そしてもっと大きな大問題が来た時には、
この練習の成果がもっと生かせないといけないな、とも想像しました。





こんな風に、私の持っている、

キョーフのズンドコにすぐに陥るパターン

と向き合い、それを止めることを、またちょっと練習させてもらった今朝でしたが、
な・な・なーーんとW(°o°)w 
今日の『伊勢ー白山 道』さんのブログとシンクロしたのですヨ‼‼W(°o°)w
そのタイトルもズバリ、


『自分の恐怖心を乗りこなすことが、運命を変える』


ああ、もうすっかり、さっき自分が体験したことを総括していただいた気持ちになり、
物凄く奇跡を感じ、驚嘆し、ありがたく、そして敬虔な気持ちになりました。


恐怖し過ぎは良くないけれど、
もし楽観できる性質だとしても「全く楽観のみ」もやはり良くないのだな~、とか、
やっぱり「中庸」が大事なんだよな~、とか、
改めて深く想いました。

まだまだな私ですが、これからも地道に練習を繰り返し、
もっともっと変なパターンを解消して、
中庸とかんながらの道
を邁進したいと思います‼(≧∇≦)







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# by lotus-fountain | 2017-05-13 15:43 | シンクロ二シティ

73歳まで!

おおW(°o°)w まだかろうじて4月だ!今のうちに1本書いておこう!

4月もあまり書けなかったし、先日『ミュシャ展』に行ったことをせっかく書いたのに、
下書き保存したら消えちゃったのー(>_<)


さてさて、史上最速で4月が過ぎました。
もう5月に突入です。
この速さ、相当異常な感じ(((゜д゜;))) 
『伊勢ー白山 道』さんによるこの解説は、とても実感しますー(((゜д゜;))) 

北朝鮮とアメリカが今にも危ういし、
『ミュシャ展』のスラブ叙事詩で見せられたと感じたこと、
人類の争いの歴史は、いつまで繰り返されるのか、ということ、
私たちは、また繰り返してしまうのか、ということ、
改めて突き付けられる方向に、じわじわと押し出されているように感じます。

そんなこんなのつい先日の朝、なぜかフト

「私はいつ、何歳で死ぬんだろう。」

という問いが頭に浮かび、その直後、即答で

「73歳」

と浮かびましたW(°o°)w


こんなのは生まれて初めてです!

そして私の73歳が、2039年だと思い当り、
相当ビックリしたのでしたW(°o°)w




さもありなん





となると私はあと22年の命ということになります。
それで、例えばあと22年生きるとして、どう生きられるのか、
何をしたらいいのか、ということを
今まで以上にリアルに考え始めてしまいました。

まぁ、ずっと「人生設計」とはほぼ無縁に、
その時その時を精一杯で生きて来ましたので…
いつも漠然と「なんとか生きていけるだろうか。」と不安に思いつつ、
目の前のことをただひたすら懸命にやって生きていただけなので、
これからも特に「計画」というものもなく、
これまでと同じ感じではないかとは思うのですが、
それでもほんの少し、以前よりそれなりにリアルに、
人生のカウントダウンに思いを馳せたりするワケです。

ゆうべは深夜のEテレ『新世代が解く!ニッポンのジレンマ』を見て、
エリート、ノブレスオブリージ、これからの世界のモデル、
というようなことを考えさせられました。

確実に変わるこれからの20年を
私はどういう風に生きることが出来るのか、
本当にあまりに未知で不思議で怖くて、クラクラきますが、
これまで以上に味わって、真摯に向き合って生きて行こうと思います。







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# by lotus-fountain | 2017-04-30 23:22 | 想い・気づき・共感など

今日から51歳

今日は私の誕生日でした。
51歳になりました。

今日は13の月の暦で言うと、

KIN228 黄色い共振の星

調律・チャネルを合わす・呼び起こす
気品・美しくする・芸術


このエネルギーをこれからの1年間は感じながら生きます。

タロー・デ・パリでも今日からの一年はあのカードのエネルギーであること、
そして奇しくも、2017年の私のテーマは『気品』であること(‼)、
それらを改めて思い起こし、それぞれを合わせて感じて行こうと思います。


ここしばらく、一段と精神統一というか、身体と心の一体感というか、
「かんながら」の重要性を改めて実感し、
本当になるべくサボらず、毎日の練功とタントウコウなどの瞑想を兼ねた
鍛錬の時間をきっちり確保し、たゆまず続けようと思いました。
それを怠ると、「自動運転」とも言うべき、

意識せずとも丁度いい時に丁度いい具合のことを丁度良く出来る

という状態から逸脱してしまうことに気づいたのです。
逆に言えば、鍛錬をして整えておくと、自然に勝手に、

意識せずとも丁度いい時に丁度いい具合のことを丁度良く出来る

のです‼‼

まさに、調律し、チャネルを合わせ、呼び起こすと、
気品をもって、あらゆることを芸術的に美しくすることが出来る、
と言えるのかもしれません!

これからの一年が楽しみになってきました。
もっともっと
かんながら
頑張るぞ‼


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# by lotus-fountain | 2017-04-21 22:01 | 想い・気づき・共感など

桜を見て想ふ

いよいよ本格的に春めいてきました。

今年も国立の大学通りの桜並木を散歩できて、嬉しかったです。

よく見ればどの街の桜の木も、ものすごく立派な老木ばかり…
「桜の名所」と言われているところほど、戦後の平和な時代をこれまでずっと、
そこにいて咲いてきてくれてたってことですものね。
そうして「戦後」をずっと咲いてきてくれた桜が、日本中で老木となってきているんですよね。

その様は、日本そのものにも当てはまるように見えます。
「戦前」から「戦後」を生き、日本を創って来てくれた世代が老齢となり、
これまで創って来てくれた建造物なども老朽化が進み、
もはや日本中のあらゆることが、「これまで」に乗っかっていては、
立ち行かないよなぁ…と思わせられることばかりになっている気がします。
でもまだ、「これまで」に乗っかって、行けるところまで行こう、みたいな
気配も感じられます。
古いシステムを壊して新しいシステムを作るのは、色々大変過ぎるから、
そんなエネルギーはないから、みたいな。
そしてこれから益々若い世代が少なくなって、新しい世界を構築していくどころか、
老齢世代や、老朽化した世界を、支えて持ちこたえさせることができるかさえ、
危ぶまれている状態です。

自分のことを見ても、実家で両親とずっと暮らしてきてしまった私は、
「自分の世代」として新しい何かを作ってきた、という自覚はなく、
仕事も、会社から求められるままにこなしてきただけだし、
親の作った家で、親の作ったシステムに則り、親の作った環境で生きてきて、
自分で作ってきたのは6畳の自室内のみというていたらくW(°o°)w

そしてこの先、親(世代)の作ってくれたシステムが立ち行かなくなり、
自分も老齢化していく一途の世代となり、
新しいシステムを生み出していくエネルギーも大して残っていないとなったら、
そこにはどんな世界が広がることになるのでしょうか。

日本中の桜がほぼ同時期にあちこちで死滅し、日本中の建造物・ライフラインがほぼ一斉に
どんどん使い物にならなくなり、修復が追い付かなくなり、
老朽化して放置された建物が日本中で不審の巣となり、
支える若い世代が疲弊して荒れて行く…
などという世界を、つい想像してしまいます(>_<)

今年も美しい桜を見られて本当に良かった。
これまでいただいてきた全てのお恵みに感謝しました。

でも、前述のような気配も感じて、寂しい気持ちにもなり、
でもでも、寂しい気持ちになってないで、より良い世界になるように、
自分にできることしっかりやっていかなきゃ、って思いも起こり、
でもでもでも、私に何ができるかなって、自信もなく不安にもなり、
なんだかとても複雑な想いの深みにはまってゆくのでした。


ノブレス・オブリージ

恵まれていると自覚した者が、より恵まれない者の役に立つよう努めること

…と、自分なりに解釈して、時に思い起こします。

この世界はずっと、ノブレス・オブリージで成り立ってきたと言えるンじゃないかと、
そんなことを思ってしまうからで、
それをしなかったら、誰もが「我よし」で終わってしまったら、
やっぱり世界は荒廃の一途を辿るンじゃないかと、思われるからで。

私には、自分にパワーのないことを言い訳に、
恵まれているのに対して世の中の役に立つことできてない、という
とても後ろめたい気持ちがあるようです。
それが私の「気品」を失わせる「罪悪感」の肝なのかもしれません。


今年も春が来て、美しい桜や咲き乱れる花々を見て、
そんなことを思いましたとさ。













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# by lotus-fountain | 2017-04-15 10:17 | 想い・気づき・共感など
またしても、ゆうべ見た夢が、ここしばらく見ている夢と関連があるような雰囲気で、
しかもあまりにも鮮明に覚えているタイプの夢だったので、書いておこうと思います。
こういう「時期」ってたまに来るのですが、やっぱり関連があってメッセージ性強い気がします。


私は何かの「面接」に行こうと、割と近所の町に出向いていて、
約束の時間に間に合うように、約束の建物目がけて歩いています。
近所とはいえ、その場所に行くのは私は初めてだったのですが、母はよく知っていたので、
事前におおよその場所を教えてもらって、なんとなく見当をつけていました。
ところが実際来てみると、該当する建物がありません(((゜д゜;))) 
すでに約束の時間になっています(((゜д゜;))) 
慌てて正確な場所を確認しようと携帯を見るのですが、
なにかのウイルスにやられていて、まともに作動しません(((゜д゜;))) 
もはや住所も、電話も、調べようがないのでした!

頭の中でおおよその見当をつけておくだけじゃなく、きちんと正確な場所を
もっとしっかり把握しておくべきだった…と激しく後悔するのですが後の祭り。
もうどうしようもないと諦めて、来た道を引き返します。
しばらくすると、その約束の場所でヤキモキしながら私を待っていた友達がいたようで、
その人たちが怒りながらも私を探しに追いかけて来てくれて、
私の事情を聞くと、あきれながらも理解してくれました。



おしまい。




結局どうやら最近の私は、

何かきちんと下調べなり、準備なりをしておいたら良かったことを、
ちゃんとしていなかった為に困った羽目になっている

という夢ばかりを見ているような気がします。


そうそう、ここには書かなかったけれど、その前にもついこないだ、大学時代の夢も見ていたのです。
ずっと前、結構レギュラーで見ていた夢の続きバージョンみたいな。

その夢では、大学の講義予定の掲示板を見ていて、自分がどのコマを取ればよいか
全然わかっていないことに気づいて焦ります。
そしてよくよく考えると、どうもちゃんと授業に出てないみたいで、単位が怪しいのです。
それで、ダンス部時代の友人たち(先日出て来たりかちゃんもいます)が
集まっている場所に行ってみるのですが、他のみんなはきちんと計画的に講義を受けていて、卒業も安泰だそう。
私は、どうして自分はちゃんとやって来なかったのかと滅茶苦茶後悔し、
留年したらお金が余計にかかることを思って焦り、心の中で激しくジタバタするのですが、
そのうちに、(現実では)もうとっくの昔に卒業していることを思い出します。
それで、「これは夢だ、実際には大丈夫なんだ。」と安堵して目が覚めたのでした。

おしまい。



と、この夢でも、多分私が

ちゃんと計画性を持って準備してない

という点を危惧していて、恐れを感じているらしいということが推察されます。


・・で、実際、多分、そうなのです。

仕事で、これから先のことで、考えておかなくちゃならないことが明白にあるのに、
考えるのを保留にしていることが、あるのです(>_<)
多分、そのことを、何度も私のインナーセルフが告げてくれているのかなぁという気が
ビシビシとします(>_<)


そして、そんなことを考えつつ、今日はお休みで国立新美術館に『ミュシャ展』を観に出かけたのですが、
な・な・なーーーんと、到着して初めて気づく、

今日は休館日なのでしたW(°o°)w


ヤバい。月曜だと思い込んでた( ̄▽ ̄:)



念の為、ちゃんと見ておくべきだった・・・・・
と思うと同時に、

ちゃんと計画性を持って準備してない

ってこと、やっぱり言われちゃったのかな?!と感じ、ビビった次第です( ̄▽ ̄:)



ちゃんとやろう。ちゃんと計画しよう。それがいい、と思います。








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# by lotus-fountain | 2017-04-11 18:08 | 夢とシンクロ